"다시보는 아름다운 세상"
"암입니다" 세상이 갑자기 어두워지는
느낌이었다.
"왜, 내가" 라는 반문이 내 가슴 깊이 울리고 또 울리며
나를 마구 흔들고 있었다.
집에 돌아와 5살된 딸아이를 풀어진 눈으로 바라보고 있었다.
딸아이는 달라진 듯한 엄마의 모습에 지루한지 스프링 말을 태워 달라고
조르는 통에
아이를 데리고 스프링 말을 타러갔다. 신나게 말을 타며 손을
흔드는 딸아이를 건성
으로 보며 내 눈은 길에 지나가는 여자들의 젖가슴만 보였다.
여름 얇은 웃옷들이 현란하게 스치며 두 개의 젖가슴을 보고 또 보며
흐르는 눈물을
막을 수가 없었다
"유방암 2기" 나의 병명이다.
인정하고 싶지 않은 현실에 몸부림치면 칠수록 자꾸 늪으로 늪으로 빠지는
혼란과 혼돈의
연속이었다.
몇칠전 우리집에서 모임이 있었다. 자꾸 잡혀지는 몽우리가 심상치
않다고 생각해서
모임에 온 친구들에게 만져 보라고 하고 친구들 가슴을 만져 보기도
했다.
역시 정상이 아닌 것 같다는 불길한 예감이 적중한 것이다.
불행중 다행이야. 괜찮을거야. 내가 나를 위로하고 안심시키기에는 너무
부족한
단어들 뿐이었다.
남편에게 전화를 걸었다. "조직 검사 결과가 나왔는데..."
"왜? 않 좋아?" "예"
"암이래?" "예" "......" 우린
더 이상 아무런 말도 할 수가 없었다.
그래도 남편은 비교적 침착하게 현실을 받아들이고 일을 진행하고 있었다.
병원수속을
하고 수술 날짜를 정하고 일이 진행 되는대로, 그대로 끌려 갈수밖에
없는 내가 비참하게
느껴졌다. 수술후 입원해 있는 동안 나에 대한 많은 생각들이
나를 엄습했다.
"왜, 내가 병에 걸렸을까?"
"원인이 뭘까?" 국내에서 나오는 암과 관련된 책을
모두 구입하기 시작했다. 남편은
인터넷에서 암과 관련된 기사를 인쇄해 왔다. 나름대로 여러 책을
읽으면서 저자는
다르지만 약간의 공통점들을 발견했다. 그리고 내가 병에 걸릴수밖에
없었던 원인도
나 나름대로 발견하게 되었다.
첫 번째는 잘못된 식습관에서 비롯 되었다. 거의 하루 종일 물
1컵도 않먹고 지냈고
그러므로 파생되어지는 변비를 대수롭지 않게 생각하고 있었다. 아프고
나서 암에
걸린 많은 사람들을 만나서 평소에 물 많이 먹었냐고 물어보면 거의가
물을 많이
않 먹은 사람들이 많았다. 그래서 이제는 만나는 사람들에게 물
많이 먹으라고
얄팍한 나에 건강상식을 이야기 하곤 한다.
두 번째는 스트레스다. 내성격은 사소한 일에 목숨거는 형이다. 작고
별일아니다
싶은 일이 늘 마음에 걸리고 내가 나를 들들 볶으며 살고 있었다.
아부발언하는 것을 교양인냥 생각하고, 마음에도 없는 말들을 우아하게
지껄이고
있었다. 큰 스트레스로 작용하는지 그때는 알지 못했었다.
우리 몸 속에는 여러 가지 세포들이 서로 상호작용을 하면서 세포들의
대화가
있다고 한다. 그래서 몸과 마음이 서로 일치할 때 균형이 생기고
건강한 것이다.
몸과 마음이 다르게 강제적으로 작용할때 세포들은 혼선을 빗게되고
급기야는
돌연변이 세포가 만들어 지는 것이라고 생각된다.
교앙있는척, 조금 상대보다 우월한척, 있는척, 배운척, 잘난척하고 있을
때 나의
가증함으로 나에 세포들은 좌충우돌하면서 표류하고 있었다. 나는
늘 쫒기듯
정보화시대에서 뒤질 수 없다는 일념하에 컴퓨터, 사진, 요리, 에어로빅,
수채화,
주부모델, 수영, 스케이트 기타 등등으로 나를 나답지 않게 만들어 가며
내가 나를
닥달하며 나를 괴롭혔다. 한동안 나는 가슴이 빈약한 열등감에
가슴 확대술을 할까
하는 생각도 해 보았다. 겉으로 들어나는 일에 보이기위한 일에
힘쓰고 애쓰고
있었다. 그리고 감정표현을 자유롭게 하지도 못했다. 밝고
예의 바른 행위는 표출
하려 했지만 인간의 자연발생적인 또다른 어두운 감정들, 괴로움,
슬픔, 우울함은
가슴 밑으로 밀어 넣고 늘 덮어 버리기 일쑤였다. 있는 그대로
자연스러운 감정표현
을 흑백논리 인냥 밝고 좋은 것만을 선호했었다. 그래서 어두운
감정들은 늘 밑바닥
에서 나를 죄책감에 사로 잡히게 만들어 더큰 스트레스로 나를 괴롭혔다.
이밖에도 복합적인 여러 가지 요인이 있겠지만 나는 크게 이 두가지를
원인으로 알수
있었다. ' 내가 나를 병들게 했구나' 하고 나에 병들고 초라한 나를
발견하게 되었다.
수술은 성공적으로 끝나고 어색하게만 느껴지는 수술 부위를 눈을 뜨고
볼 수가 없
었다. 왼쪽 젖가슴 전체를 절개한 상태였다. 병원에 비치되어
있는 운동 그림을
보고 시간 날때마다 운동을 시작 했다. 통증을 느끼면서 내가
살아 있구나 하는
감사한 마음에 툭하면 눈물이 쏫아졌다. 의사선생님의 친절한
말 한마디에도 눈물이
펑펑쏫아지고, 병원에서 스치는 사람들도 그냥 보이지가 않고 살아 있는
자체가 아름
답게만 보였다. 거의 푼수과로 돌입하는 느낌이었다. 병원
벤취에 앉아서 옆구리에는
호스에 팩하나를 차고 왼쪽 팔, 가슴은 붕대로 칭칭감고, 환자복을 입고
어디하나
예쁘게 봐 줄 수 없는 모습으로 사람들 구경을 하노라면, 예전에는 바빠서
못봤던
그들 나름대로의 아름다움이 보인다. 키가 크면 큰대로, 작으면 작은대로,
둥글면
둥근대로, 뾰죽하면 뾰죽한대로 다 예뻐보이고 사랑스럽게 보였다.
타인을 인정하려는 지극히 기본적인 생각이 생겨났다. 나의 아픔으로
타인의 아픔을
조금이나마 알 수 있을 것 같았다. 그것도 내가 아파 보닌까 알 수 있는
나에 좁은
소갈머리였다. 마흔이 다 된 지금 여유도 없이 지금껏 꺼이꺼이
살아 왔구나 싶다.
모르는 사람에게도 눈인사도 하고 도움되는 일이 뭐 있을까하는 생각이
들기도 한다.
새로 태어난 기분, 하나님께서 나를 다시 살려 주셨구나 하는 벅찬 감격에
울고 또 울었다.
퇴원하고 항암치료에 들어갔다. 한달에 2번 6개월 치료였다. 처음
한 두달은 잘
견딜만 했다. 어지러움 구토에 지금도 생각만 하면 속이 미식거린다.
주사를 맞고 온 날은 아이들도 곁에 오는게 반갑지가 않았다. 나에
냉냉한 행동에
딸아이는 더 매달린다. 안아달라고 하고, 뽀뽀해 달라고
하면서 곁에 와서 애교를
부린다. 주사약 냄새가 온몸에 퍼져서 냄새가 나는데도 에미라고
달라붙는 아이에게
"오늘은 발만 껴안기야"하고 코 안맞대고 자려고 발만
껴안고 서로 거꾸로 누워잔다.
그나마 발만 잡고 자도 좋아하는 딸아이가 애처롭게만 생각되어 에미노릇
못하는
것이 더욱 안타까왔다. 서서히 머리카락도 빠지고 머리를
빗을수 가 없었다.
듬성듬성 빠진 머리를 보면서 이젠 진짜 환자구나 하는 체념이 절로
나왔다.
할머니가된 친정엄마는 토할 때 토하더라도 먹고 토하라고 먹을 것을
이것 저것
잘도 챙겨 주셨다. 엄마의 도움이 말 할수 없이 컸다. 이제는
항암치료도 다
마치고 하루에 약 2알만 복용하고 있다.
어둡고 긴터널을 뚷고 나온 기분이다.
난 아프고 참 많이도 변했다. 살기위해
변해야 했고 변하지 않으면 또 병에
걸릴 것이 자명한 사실이기 때문이다.
지금 글을 쓰면서도 계속 물을 먹고 있다. 그리고 되도록 솔직한
감정에 충실
하기로 했다. 예의상 하는 말도 마음이 없으면 차라리 말하지
않기로 했다.
이웃에 있는 사람들이 정답게 느껴진다. 나와 다르다고 생각했던
사람들이 나의
알냥한 고정관념과 그릇된 선입관이 었다고 생각한다. 다르면
다른대로, 같으면
같은대로 더불어 같이 살아간다는 것이 감사하다. 살아있음에
감동이 작은 풀잎
에서도느껴진다. 요즘은 3개월에 1번 병원을 간다. 어느날
전철안에서 80세정도된
할머니가 60세정도의 할머니 머리를 매만지고 계셨다. 다른 사람들은
아무렇지도
않게 바라보고 있었지만, 나는 울음이 복받쳐 급기야는 "흑흑"대며
소리내어 울고
말았다. 나도 저 나이가 되도록 살아서 내딸에 머리를 매만질
수 있을까 하는
생각에 그 아름다운 광경이 나를 울리고 만 것이다.
집안 살림살이도 많이 달라졌다. 시선이 가는 곳 마다 꽃과 식물들을
두고
키우고 있다. 작은 식물 하나를 키우면서도 대자연의 법칙을 느낄
수 있다.
작은 것에서 엄청난 것을 알수 있는 것은 솔직하고 진솔하게 그것에
있는 그대로를
바라볼수 있다면 누구나 다 느낄수 있다.
지금은 하나 남은 젖통이 그렇게 예쁠수가 없다. 비록 하나지만
두 개 있을 때
작다고 불만스러울 때 보다 마음은 편하고 즐겁다.
하나님께 더욱 감사한 것은, 병에서 회복되게 한신 것 보다, 죽을
길에서 살려주신
것 보다, 하나님께서 살아계셔서 순간 순간 나에게 향하신 하나님의
사랑과 끝 없이
부어주시는 은혜에 감사 또 감사 할 뿐이다.
그래서 나는 이 아픔과 고통까지도 감사 할 수밖에 없다.
다시보는 아름다운 세상을 맛 볼수 있게 되었으닌까.
1998. 10
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